Юмор.
Что-то с юмором у нас совсем плохо, надо развивать :D
Женщина в мебельном магазине: Хочу обставить комнату по хентаю! Пауза. Продавец (неуверенно) : Может быть - по фен шую? Женщина: Ах, ну да. |
Ответ: Юмор.
А тут наша, наша тема! :)
Но если нет свободных двадцати минут, то лучше не смотреть. Стёб наспех не дойдёт ;) Мои пустые баночки. Ну и до кучи - Винил. |
Ответ: Юмор.
Идёт экзамен по логике.
Профессор: - На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: - Ну, это легко! 499! - Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма? - 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник. - Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма? - 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник. - Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему? - Потому что олень всё ещё находится в холодильнике. - Великолепно! - говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? - Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва. - Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось? - Э-э-э... Может быть, сердечный приступ? - А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!.. |
Ответ: Юмор.
Вложений: 1
....... :D
|
Ответ: Юмор.
Понятно, что это баян... Но бессмертно же!!! :)
Фразы дирижеров оркестров. Остались всего три репетиции до позора! Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня! Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили! Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио! Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто! Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто – мудаки с железками. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся! «На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее! Играйте воздушно, как флейта в кустах. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез! Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации! Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды! И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа. Не захлебнитесь в собственном таланте! Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо! Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили! Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет! Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть… Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать? Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя! Мендельсона надо играть без «мендельсовщины». Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво! Уберите свой маникюр с грифа! Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге! Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы! Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре! Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы. Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать! Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть! Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна? Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду! У меня такое впечатление, что у труб – непроходимость. Обратитесь к гинекологу! Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр! У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали! Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру! Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем! Играйте такое пианиссимо, будто я умер! Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я? Мне не место с вами в одной музыке! Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли! От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке! Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать! Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме! Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали! Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь. Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше! У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой! Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком? Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку! |
Ответ: Юмор.
Цитата:
|
Ответ: Юмор.
Поздно ночью, муж будит жену; - Галя, я тебя хочу.. - Гриша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится!?
|
Ответ: Юмор.
Подпись одного юзера:D:
Я люблю, тебя,жизнь! Ну а ты меня снова и снова ... |
Ответ: Юмор.
Цитата:
Муж приходит поздно вечером, на кухне записка: - Ужин на плите, выпить - в холодильнике. Будешь трахать - не буди! :D |
Ответ: Юмор.
Цитата:
|
Ответ: Юмор.
Привет от граммар-наци! :)
Правельные правила рускава языка.
|
Ответ: Юмор.
Цитата:
Но не всё так грустно, не расстраивайтесь... может ещё поправитесь. Кстати анекдот из психиатрии: - Кто первым надел белый халат, тот и доктор. :D |
Ответ: Юмор.
Цитата:
А то, что делаете вы, делает любая дешёвая газетёнка и ещё канал ртр. |
Ответ: Юмор.
Цитата:
"Хотели как лучше, а получилось как всегда" (с) |
Ответ: Юмор.
Цитата:
|
Ответ: Юмор.
"В связи с празднованием Рождества Христова экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января". :)
|
Ответ: Юмор.
Леонид Андреев, не помню кому, послал телеграмму: "Христос воскресе, подробности письмом"
|
Ответ: Юмор.
|
Ответ: Юмор.
Из кулинарной книги:
... перед выливанием готового блюда убедитесь, что под окном никого нет. |
Ответ: Юмор.
|
Ответ: Юмор.
50-е...
Фотограф Дженнифер Гринберг на протяжении девяти лет ездила по всей Америке и знакомилась с различными людьми из сообщества рокабилли.. То что получилось, ниже по ссылке... http://www.jennifergreenburg.com/rockabillies/ |
Ответ: Юмор.
- В зимний период должны эксплуатироваться только шипованные АС.
- Мягкая резина подвесов тоже желательна. |
Ответ: Юмор.
- Профессор, скажите, вот Вам все эти знания помогают в жизни?
- Конечно! Вот, например, вчера мои очки упали в унитаз. Так я взял проволочку, согнул интегральчиком и достал их! |
Ответ: Юмор.
олег потратил всю зарплату
на дорогие провода дрожа, включил, а драйва нету и до зарплаты 30 дней решил олег продать их быстро недорого за пол цены и покупатель тут нашелся но отрубили интернет тогда олег сказал довольно на шею провод намотав сказал и прыгнул как мужчина и повредил весь потолок осколки гипса и картона олегу неприятен вкус жена и дети прибежали и прикатили пылесос |
Ответ: Юмор.
Сижу сегодня в маршрутке, еду по делам... на очередной остановке в салон вваливается парнишка лет 25 и вопрошает водителя: "До проспекта Тухачевского доеду?"
Водитель (к слову - яркий представитель таджико-кавказской части народонаселения): "ПараллЭльно едем" Парень уточняет: "То есть пересекаем?" (Дебил) Водитель: "ПараллЭльно в эвклидовом понимании!" |
Ответ: Юмор.
Цитата:
|
Ответ: Юмор.
Женя, я за последние 2 года 1 раз в маршрутке ездил... Это анекдот такой :)
Понравился! |
Ответ: Юмор.
Кстати любимый про чукчу.
Едут по тундре геологи на УАЗике. Навстречу чукча. - Эй, чукча! Где тут водки взять можно? - Сегодня какой день? - спрашивает чукча. - Среда! - Ну езжай вот так прямо... а в пятницу направо повернёшь! :D |
Ответ: Юмор.
Вложений: 3
Еще немного из ретро стиля...
Испанский фотограф с некрасивой фамилией Paco Pomet рисует необычные картины, иногда за основу взяв старые фотографии. Самое интересное начинается тогда, когда Помет в монохромные картинки добавляет что-то из ряда вон выходящее... Вложение 7014 Вложение 7016 Вложение 7017 Еще его работы: http://www.artnau.com/2013/06/paco-pomet/ Так и хочется дополнить весь этот нью-ретро стиль соответствующей музыкой: https://www.youtube.com/watch?v=pXYW...D02pXYWDtXbBB0 https://www.youtube.com/watch?v=EptP...D02pXYWDtXbBB0 :p |
Ответ: Юмор.
Как я понял, у нас на форуме все из последних сил следят за своим здоровьем и категорически не курят ( Дима, правда, пьёт не просыхая Кизлярку с Бужоле:)). Но я тут наткнулся на любопытную статью одного профессора совершенно не про аудио,а вовсе про трубки, но удивительным образом затрагивающую те же проблемы, что мучают и всех нас. У кого достанет духу, прочтите, любопытно: http://smokersmag.com/columns/pipes/...the-brand-myth
|
Ответ: Юмор.
Цитата:
Это замкнутый круг. Только на первый взгляд кажется что развенчав один миф, второй, третий... становишься ближе к самому себе к своим ощущениям и непредвзятой психологической оценке. Но на самом деле -нет в этом деле дна.. и психология будет только усложняться. Мне вот это дело представляется так: какой-нибудь человек находящийся в продолжительных поисках истины, многие годы будет ковырять ковырять ковырять первопричины, а между тем его картина мира будет все усложнялась и усложнялась. С одной стороны все будет сводиться к простейшим психическим процессам, а с другой- находить этим процессам сложнейшие физические закономерности целой вселенной, открывая невероятные теории о природе мироздания. И чем дальше- тем дальше. В итоге, плюнув на все эти сложнейшие вопросы — он с особенным блаженством вернется к своему первоначальному простому взгляду на вещи, и как в случае с трубками- купит какой-нибудь топовый Данхилл, и закурит, смакуя, неотразимый вкус бренда..(по той самой теории Эйнштейна о которой говорится в статье).. и он ему откроется в новом, еще в более ярком, качестве. Вот оно настоящее удовольствие! Просто любить то что хочешь любить и все. И пусть предмет любви (интереса) будет хоть миф, хоть какой обман- абсолютно не важно. Потому что, по большому счету- а что не миф? Имхо, конечно. |
Ответ: Юмор.
Цитата:
|
Ответ: Юмор.
Цитата:
|
Ответ: Юмор.
Цитата:
— Здравствуйте. — Что? — Я вас приветствую! — А? — Кажется, возникло недопонимание. — Блин, посоны, тут есть переводчик с петербургского? |
Ответ: Юмор.
Цитата:
п.с. Мне понравилось, как какой-то участник майдана сказал, что его били люди с "русским акцентом" |
Ответ: Юмор.
Цитата:
|
Ответ: Юмор.
замордовали антилигента,провинциалы окоянные
|
Ответ: Юмор.
Цитата:
|
Ответ: Юмор.
|
Ответ: Юмор.
Цитата:
|
Часовой пояс GMT +4, время: 19:24. |
vBulletin® Version 3.6.8.
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot