Ответ: Юмор.
 

Ответ: Юмор.
 

Город Олимпийских игр нашел, чем ответить на унитазы-близнецы, батареи под потолком и розетки под подушкой. В спортивном стройкомплексе есть как минимум один туалет, к которому не смог бы придраться ни британский борзописец, ни российский блогер, ни африканский бобслеист. Находится он в ресторане «Red Fox» горнолыжной зоны курорта «Роза Хутор».

Санузел настолько хорош, что любой патриот, приунывший от потока фотографий с ошибочными переводами и нелепыми строительными решениями, сразу воспрянет духом. Стены образцовой уборной оформлены панорамным снимком окружающих курорт зимних склонов. В туалете установлена качественная, находящаяся в рабочем состоянии сантехника, а само помещение снабжено дверями (с зеркальной окантовкой!) и с изыском освещено. А для полноты "спортивного" настроения, на полу, в отхожем месте, нарисованы лыжи. Рисунок нанесен таким образом, чтобы севший на стульчак гость выглядел натурально «человеком со склона». Обнаружить спасительный для российской репутации факт удалось немецкому фотографу Каю Фаффенбаху (Kai Pfaffenbach) из Reuters.

Ответ: Юмор.
 

Одесса...
-У вас есть документы на эту рибу?
-А шо вам надо, свидетельство о смерти?

Ответ: Юмор.
 

Следственный Комитет РФ начал проверку учебника Кудрявцева "Курс математического анализа" на предмет наличия в нем признаков экстремизма. Официальный представитель СК сообщил корреспонденту РИА Новости: "Наше внимание привлекло очень часто встречающиеся в тексте выражения типа "экстремум", "экстремальная точка", "экстремум функции". Мы бы еще могли согласиться с тем, что функции с одним-двумя переменными и единственным экстремумом не представляют серьезной общественной опасности. Но мы не можем закрывать глаза на функции, в которых участвует, без предварительного согласования с органами власти, более трех переменных, и которые могут иметь неограниченное число экстремумов в локальной окрестности точки Xo. Вы же понимаете, что окрестности точки Xo — это режимная территория, правила поведения на которой регламентируются не только дифференциальным исчислением, но и специальными инструкциями уполномоченных федеральных служб.

Ответ: Юмор.
 

Чечня. Село Задроч-Мартан. Мечеть. У мечети толкутся прихожане (или как их там...).
Подъезжают два БТРа Спецназа (группа, то бишь). С них слезают "маленькие" хлопцы (ДШК как "Узи"), есесьно, "вмазанные". Подходят к толпе:
- Мусульмане есть?!
- ??? (и тишина)
- Я спрашиваю, мусульмане есть?!!
- ??? (молчание)
- Я, мля, последний раз спрашиваю: мусульмане есть?!!!
Один молодой ваххабит (видно, терять нечего) кричит:
- Я мусульманин! Аллах акбар!
- Пошли с нами....
Заводят за БТР.
- Слышь, братан, такая проблема: у нас командир группы татарин, а у вас там праздник какой-то, баранов резать надо, а мы не знаем, как...
В десантном отсеке лежат связанные бараны.
Ну, нохча перетрусил мальца, зубки стучат, но, вроде, никто его двухсотить не собирается... Ну, он на пальцах объясняет, как резать барана. Боец его вроде понимает, берет "свинорез", херак барана по горлу... Кровь во все стороны, на форму, на "маску"... Нохча кричит:
- Да ты не так делаешь!!! Позови мне еще одного мусульманина, и мы все сделаем правильно!!!
Толпа к тому времени уже в мечети. Боец с ножом топает туда (есесьно, его прикрывают):
- Так, еще мусульмане есть?!
- ??? (и тишина)
- Я спрашиваю, еще мусульмане есть?!!
- ??? (молчание)
Подходит к мулле, хлопает его по плечу:
- Слышь, мулла, у тебя еще мусульмане есть?!! !
- Последний был!!!!!!!! Вот те крест святой!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ответ: Юмор.
 

Американцы и японцы решили устроить соревнование по гребле. Обе команды долго и упорно тренировались, чтобы достичь высшей спортивной формы. И вот в один прекрасный день, они решили, что уже готовы. Японцы победили, обогнав американцев на одну милю.
Американская команда была горько разочарована своим проигрышем. Просто пала духом. Корпоративное руководство постановило, что надо найти причину разгромного поражения и потому наняло консалтинговую фирму, чтобы разобраться, в чем проблема и получить совет, что следует предпринять. Консалтинговая компания выяснила, что в японской команде восемь человек гребли, а один был на руле, тогда как в американской был один гребец и восемь рулевых. После года изысканий и миллионов долларов, потраченных на анализ проблемы, консалтинговая фирма пришла к выводу, что в американской команде было слишком много рулевых и слишком мало гребцов.
Итак, по мере того как в следующем году приближался день повторных соревнований, структура руководства американской команды была полностью реорганизована. В новой структуре было четыре менеджера по рулению, три менеджера в области руления и новая система оценки выступления гребца, чтобы обеспечить рабочую инициативу.
На следующий год японцы обогнали американцев на две мили. Униженная американская корпорация уволила гребца за плохое выступление и выдала менеджерам премию за выявление проблемы.

Ответ: Юмор.
 

На 4,26 минуте, какая экспрессия, какая эмоциональная женщина ... :D:D:D

http://www.youtube.com/watch?v=Y_Kc-0-ZsrY

Ответ: Юмор.
 

Мама, меня фура убила - это классика! :D
Это надо ж было ума набраться - залезть в мертвую зону, и когда он её первый раз придавил, эта коза даже не посигналила :)
И начала маме мОзги делать... :rolleyes:

Ответ: Трудно, без АМЛа
 

На КЕФИР СКАИНА!!!...Меня вот перевели...стал человеком!!!:D:D:D

Ответ: Трудно, без АМЛа
 

Кефир - это крайний случай, у СКАЙНа ещё не всё так запущено ...:D:D:D

Ответ: Трудно, без АМЛа
 

Чем раньше,тем лучше....многие не успевают испытать всю прелесть..КЕФИРА!!!:D:D:D

Ответ: Трудно, без АМЛа
 

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

Ответ: Юмор.
 

6 страниц дерьма на легендарном форуме Анатолия Марковича Лихницкого!
Игорь! Весь интернет завален, зачем же сюда?

Ответ: Юмор.
 

Шесть страниц... это действительно круто.
У меня - только три.
Может у Вас двоится?

А позвольте вопрос - юмор это дерьмо всегда, или только когда он в интернете?
Или в Вашем понимании дерьмо и юмор тождественны?
Уж не спрашиваю, улыбаетесь ли Вы когда-либо... хотя надежду не теряю.
Просто хочу понять.

Из нас любой, пока не умер он,
себя слагает по частям
из интеллекта, секса, юмора
и отношения к властям.

BluEs!!! Вы живы???

Ответ: Юмор.
 

1. В аттаче.
2. Дерьмо неуместное здесь.
3. На сколько помню АМЛ держал Вас на форуме на дистанции, теперь понимаю.
Вложение 7047

Ответ: Юмор.
 

BluEs, возможно по юмору вы и правы, тут у меня у самого рыльце как говорится в пушку, но по форме ваш пост очень неприятен, тем более в отношении ИГВИНа.

Прошу высказаться остальных форумчан по сути вопроса - уместности ветки.

Ответ: Юмор.
 

Отучайтесь говорить за весь форум. Тем более за АМЛа.
И с лексиконом... как бы сказать... в общем подкорректируйте.

Ответ: Юмор.
 

ИГВИН вам юмор?, пожалуйста http://www.youtube.com/watch?v=iP0dGnW8N_w Только поймите правильно, народ найдёт где почитать и посмотреть юмор а сюда заходит... В общем я закончила. Деградируйте дальше.

Ответ: Юмор.
 

И, закрыв лицо руками, я внимал жестокой речи
Утирая фраком слезы, слезы горя и стыда...
BluEs, если скажете чьи слова, без подглядки в интеренете - всё прощу, и может даже больше. :)

Заметьте, что взрослые серьезные люди, целый, не побоюсь этого слова, симфонический оркестр, позволяет себе шутить... А Вы мне - нет... :(

Ответ: Юмор.
 

"... свет должен быть собственного производства"

Ответ: Юмор.
 

Игорь, извини, но я чувствую, что твои оппоненты правы.
Ветку перемещу в отстойник.

Ответ: Юмор.
 

Да не вопрос.
Странно, что такой пустяк взволновал столь сильно.
Можно вообще удалить, дабы не создавать напряженность.
Правда, меня всегда удивляли люди, стремящиеся быть святее Папы.

Кстати о Папе (и далеко не только о нём ;) )

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

Ответ: Юмор.
 

Дело, вероятнее всего,происходило у нас и наверняка поп был православный.....в таком случае,он за католического папу не в ответе...;)

Ответ: Юмор.
 

Можно конечно и опрос устроить ... Но мое ИМХО, что юмор в отдельной ветке как то не совсем нужен а в контексте наоборот весьма и весьма
...

Ответ: Юмор.
 

Юмор - вещь безусловно пользительная и для пищеварения опять-таки хорошо, но сколько же можно чужие анекдоты переписывать? Уж если шутишь, то сам. Анекдот, он к месту хорош, экспромтом, так сказать, а не как в газете на последней странице.

Ответ: Юмор.
 

Ну разве не вдохновляет такая тяга к искусству?

Ответ: Юмор.
 

Но это ещё цветочки.
Ягодки тут. :D

Ответ: Юмор.
 

Блинн как то глаз режет ... Сложно сочетать даорец 18 века и современные велотренажеры ... или велотренажер тоже нужен золоченный с завитушками )))
Да кстати Вы не обратили внимание на скромный особняк Януковича .
Восставший народ наверно ожидал увидеть золотой унитаз а нашел финский. ))

Ответ: Юмор.
 

кстати у Януковича и ничего особенного,простенько , даже нет шубохранилища

Ответ: Юмор.
 

Блин я съезжу тут рядом в Климовск фотки выложу. Там частные дома
Там домов 200 рядом каждый лучше чем у Януковича.

Ответ: Юмор.
 

Шведский-то получше.

Ответ: Юмор.
 

А "лучше" - это как? Вы уж не пугайте.

Ответ: Юмор.
 

Площадь занимаемая ... и с точки зрения архитектуры . А тут архитектор явно хохол был . Может сам Янукович проектировал ... Есть такой термин топорная работа. Да кстати осмотр резиденции Януковича мне напомнил
осмотр революционными солдатами зимнего дворца :):)
Представляете, если там всякие садо мазо прибамбасы бы нашли. :D:D:D

Ответ: Юмор.
 

А шо? Зато бохато.
Хотя, признаться, это международный советский вкус. А если углубиться, то вообще русско-ордынский. Вы сравните Версаль и Петергоф. Версаль в основном - изысканно серый, а Петергоф весь в золоте, аж глазам больно.

Ответ: Юмор.
 

По моему Вы ошибаетесь - не русско-ордынский, а русско-византийский.
В версале к сожаленью не был, доверюсь Вам. Хотя на мой вкус в допетровское время все както скромнее и более строго было.

Ответ: Юмор.
 

Тогда придётся признать, что Украина правоприемница Византии:) Весной съезжу, проверю( В Византию, конечно). Хотя себе Украина приписывает один стиль - украинское барокко( это то, что Лавра из себя сейчас представляет - скажем прямо - на любителя)
А скромнее было именно в петровское время. Строили всякие скромные швейцарцы с голландцами, да немчура и с деньгами было не очень - олимпиад не устраивали. А вот уж после Петра Алексеевича, особенно при бабах, раскарапузились вовсю. Всё золото в Петергофе, включая Самсона, нагромоздили - уже при Анне Иоановне.

Ответ: Юмор.
 

Знаете, Серенус, как-то в Лавре мне находится приятно было.
Хоть и не воцерковленный, но бывал там неоднократно.
И между прочим просто посидеть-отдохнуть, в тенечке... хорошо!

Ответ: Юмор.
 

Ну и что? Я тоже в Лавре часто бываю. Люблю там фотографировать в Некрополе.

Ответ: Юмор.
 

Ну разве в Лавре много показной роскоши?

Ответ: Юмор.
 

Не понимаю, при чём тут "показная роскошь"? Я разве что-то подобное говорил?
К тому же план Лавры разрабатывался Трезини, а главный собор строил прекрасный архитектор И.Старов.