|
Ответ: Юмор.
Вложений: 1
Good Band! :D
|
Ответ: Юмор.
 |
Ответ: Юмор.
 |
Ответ: Юмор.
Cпасибо! Я подумал, что их хозяин - хороший человек... :-)
|
Ответ: Юмор.
 Какая взаимовыручка! :) |
Ответ: Юмор.
Цитата:
https://www.youtube.com/watch?v=a9eJu-TESI8 |
Ответ: Юмор.
Цитата:
Старательно. Но не смешно. Вот реально смешно. И не только смешно, но и умно. https://rutube.ru/video/23104040f523...d68ec786021a5/ |
Ответ: Юмор.
Да, действительно смешно. Но весь этот юмор, тонкий и не очень, вызывает больше печаль. Но не будем о грустном. Когда-то всё это закончиться - вот тогда и посмеёмся по настоящему.
|
Ответ: Юмор.
 |
Ответ: Юмор.
Как писать Блюз:
1) Запомните, большинство блюзов начинаются с фразы «Проснулся я утром» (Woke up this morning...) «Моя жена добрая...» - плохая фраза для начала блюза. Разве что, после вы споете что-то вроде «…, но уродина, просто срам!». 2) Блюз – простая музыка. После того, как споете первую строку, повторите ее. Потом найдите рифму. К примеру: «Моя жена добрая, но уродина, просто срам! / О-о-о, моя жена добрая, но уродина, просто срам! / У нее зубы как у Маргарет Тетчер и весит она 200 килограмм!». (Got a good woman with the meanest face in town / Yes, I got a good woman with the meanest face in town / Got teeth like Margaret Thatcher / and she weigh 500 pound.) 3) Блюзовые автомобили это: Шевроле, Форд, Кадиллак и любой разбитый грузовик. Вольво, BMW или спортивные родстеры – это не блюз. Главное блюзовое средство передвижения – автобус дальнего следования или поезд где-то на юге. Хотя, дальние походы пешком – более важная часть блюзового образа жизни. 4) Тинейджеры не поют блюз. Блюзовый возраст начинается с возможности быть приговоренным к казни на электрическом стуле за убийство человека в Мемфисе. 5) Блюз может иметь место в Нью-Йорке, но не Гавайах или в Канаде. Тяжелые времена в Сиэтле или Минниаполисе – это, скорее всего, просто депрессия. Чикаго, Сент-Луис и Канзас-Сити - все еще лучшие места для блюза. Блюз также неуместен в климатических зонах, где не бывает дождей. 6) Мужская лысина – это не блюз. А женская – да. Сломать ногу, катаясь на лыжах – это не блюз. Другое дело, если вы сломали ногу, когда вами подавился аллигатор. 7) В офисе или супермаркете блюза не бывает. Отправляйтесь на автостоянку или, хотя бы, пойдите посидите возле туалета. 8) Хорошие блюзовые места: хайвэй, тюрьма, пустая кровать, дно стакана с виски. Плохие: бутик Армани, презентация выставки авангардной живописи, курсы гольфа. 9) Никто не поверит, что это блюз, если на вас костюм. Разве что вы – старый черный и спали в нем (вариант: вас в нем хоронят). 10) У вас есть право петь блюз: если вы дожили до преклонного возраста или, хотя бы, долго не мылись; если застрелили человека в Мемфисе; если вы слепой. Вы не имеете права петь блюз: если у вас сохранились все зубы; человек, в которого вы стреляли в Мемфисе, выжил; вашу слепоту вылечили; вы владеете трастовым фондом. 11) Блюз не зависит от цвета кожи. Дело – в невезении. Майкл Джордан не может петь блюз. А Майк Тайсон – мог бы. Уродливые белые люди тоже имеют право исполнять блюзы. 12) Если вам жена наливает бензин, когда вы просите про стакан воды, это блюз. Другие подобающие блюзовые напитки: дешевое вино, виски или бурбон, мутная вода (muddy water), отвратительный черный кофе. Не подобающие блюзовые напитки: Перье, Шардоне, диетические версии газировки. 13) Смерть в дешевом мотеле – это блюз. Настоящий блюзмен может быть застрелен в уличной разборке или убит в спину ревнивой любовницей. Также подходит электрический стул и смерть в одиночестве на сломанной койке. Не годятся сердечный приступ во время теннисного матча или липосакция. 14) Подходящие блюзовые имена для женщин: Сэйди, Большая Мама, Бесси. Для мужчин: Джо, Вилли, Малыш Вилли, Большой Вилли. Люди с именами вроде Мишель, Амбер, Дебби и Хизер не могут петь блюз вне зависимости от того, как много людей они застрелили в Мемфисе. 15) Придумайте себе подходящее блюзовое имя. Вам необходимо название какого-либо физического недостатка (слепой, хромой, безумный); имя (см. выше); название фрукта (лемон, лайм, киви); фамилия американского президента (Джефферсон, Джонсон, Филмор). Например: Слепой Лайм Джеферсон (Blind Lime Jefferson), Хромой Лемон Джонсон (Lame Lemon Johnson), Безумный Киви Филмор (ну, может, киви и не подходит). 16) Вне зависимости от трагизма вашей жизни и количества трупов после визита в Мемфис: если у вас есть компьютер, вы не можете петь блюз. Это таки блюз. https://www.youtube.com/watch?v=oSI17gf2U_0 |
Ответ: Юмор.
Цитата:
|
Ответ: Юмор.
Цитата:
|
Ответ: Юмор.
Песня с юмором... Точнее, это наверное драма.
Не трагедия скорее всего... Но драма точно. :) https://www.youtube.com/watch?v=N24_q-guWik |
Ответ: Юмор.
 |
Ответ: Юмор.
Вложений: 1
Кремниевая жизнь.
|
Ответ: Юмор.
Занятно! Хотя диоды Шоттки более подошли бы под роль живчиков :-) Но - жалко портить исправные!
|
Ответ: Юмор.
Вложений: 1
Любителям винила! :)
|
Ответ: Юмор.
Хороший вариант "влажного проигрывания".
В своё время, кажется в Wirelles World, в апрельском номере рассказывалось о новом способе проигрывания грампластинок - подвижной головкой по неподвижной пластинке. Так что здесь есть где развернуться на скорости 78 об/мин :-) |
Ответ: Юмор.
Тестовый диск "Симфонический оркестр".
Track 01 — Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста) Track 02 — Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона) Track 03 — Пчела в оркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы) Track 04 — Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок) Track 05 — Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканый финал второго акта "Руслана и Людмилы", ропот оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг) Track 06 — Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции) Track 07 — Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: "Группу крови" давай!", свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла пятого ряда) Track 08 — Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе, шлепок помидора о лицо, скомканый финал арии Мадам Баттерфляй, аплодисменты) Track 09 — Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.), fade out) Track 10 — Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр, взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижера, менуэт Моцарта) Track 11 — Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят четвертыми) Track 12 — Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, ссыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: "Люся?") Track 13 — Симфонический оркестр на утреннем представлении "Щелкунчика" первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное стекло. Невнятное бренчание (42 мин.)) ================== Не моё. :) |
Ответ: Юмор.
 -------------------------------------------------------------------------------------  -------------------------------------------------------------------------------------  |
Ответ: Юмор.
шофёр олег в своей маршрутке
с улыбкой моцарта включил салон затих все ощутили тревоги странный холодок |
Ответ: Юмор.
|
Ответ: Юмор.
Цитата:
|
Ответ: Юмор.
Цитата:
Тоже приятно удивляет. Сеть кстати чисто местная, ростовская. |
Ответ: Юмор.
Житель Москвы просит Пресненский суд взыскать двести тысяч рублей с «Бургер Кинг» за рекламу наггетсов
Житель Москвы просит Пресненский районный суд взыскать двести тысяч рублей с сети ресторанов «Бургер Кинг» за рекламу наггетсов. По мнению истца, в ролике разжигается ненависть к клоунам, — сообщает ТАСС. Заявитель работает аниматором. Он утверждает, что действия ресторана причинили ему материальный вред и нравственные страдания. Он требует, чтобы «Бургер Кинг» убрал рекламу и публично извинился перед всеми клоунами России. |
Ответ: Юмор.
Рекламу не помню, а ссылка здесь.
http://tass.ru/obschestvo/3995395 |
Ответ: Юмор.
В пять утра, испробовав все способы уснуть, решил послушать "Спят усталые игрушки"... но вместо ожидаемого эффекта услышал, что это нефиговая такая джазовая штука, вся в септ-аккордах и нонах, и эта милая с детства попевочка состоит из параллельных кварт, да и в конце там такое неслабое клавишное соло. Вырос.
|
Ответ: Юмор.
Цитата:
Источник: https://vk.com/wall-34215577_575506 |
Ответ: Юмор.
Блюз - когда хорошему человеку плохо.
Реп - когда плохому человеку хорошо. Блудметал - когда плохому человеку плохо. Реги - когда хорошему человеку хорошо. Прогрессив транс - хорошо, пока не отпустит. Минимал - когда просто хорошо. Классика - когда хорошо, но больше не напишут. Джаз - хорошо, но хер сыграешь. Панк-рок - плохо, но под пиво покатит. Русский-рок - хорошо, что на русском. Шансон - когда плохому человеку плохо, а еще срок мотать. Фолк - когда давным-давно был хороший человек. Попса - плохо. © Лепра. |
Ответ: Юмор.
Прикладная электротехника. Доступна всем. :)
У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: «Вася!!!» и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее). Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину. Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмаченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила. Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, «Вася!!!» и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО TОКОM, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему! Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. |
Ответ: Юмор.
- Фима, вот вы музыкант.
- Таки, да. А шо вы имеете сказать? - Почему Мендельсона слушают стоя, Шопена лёжа, а Круга сидя? - Сеня, шо непонятного? От некоторых их произведений никто не застрахован. |
Ответ: Юмор.
искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст и вдруг один седой и строгий отчетливо сказал говно |
Ответ: Юмор.
Из музсообщества:
ааа: Если люди различных профессий попадут на оркестровый концерт, то каждый из них заинтресуется разными инструментами: программисту, конечно, понравится рояль (где же это видано, чтоб клавиша shift была под ногами!), а вот пожарник выбрал бы контрабас - горит он, несомненно, дольше остальных. bbb: Рояль несомненно горит дольше контрабаса. ccc: Bы когда-нибудь трoмбон сжигали? Просто представьте на секунду. ddd: Треугольник горит дольше всех. |
Ответ: Юмор.
У дирижёра из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.
|
Ответ: Юмор.
 |
Ответ: Юмор.
Цитата:
|
Ответ: Юмор.
Евгений-Евгений, зависть - нехорошее чуйство! :)
|
Ответ: Юмор.
Мальчика, лет 6–ти, отдают в школу. На собеседовании его спрашивают сколько он знает ВРЕМЕН ГОДА?
Дите на минутку задумывается и уверенно говорит: — ШЕСТЬ! Директриса тактично ему намекает: — А если подумать? Парень на мгновение зависает и говорит: — Честное слово, таки больше не помню... Директриса выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика и отправляет их на минуточку в коридор. Там мама возмущенно спрашивает мальчика: — Сёма, и шо таки это было?! — Мама! — чуть не плача отвечает ей сын, — Я правда не помню с ЭТИМ никого, кроме Чайковского, Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье и Глазунова! |
Ответ: Юмор.
|
Ответ: Юмор.
ну уж, традиционное:
 |
| Часовой пояс GMT +4, время: 01:48. |
vBulletin® Version 3.6.8.
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot