Форум А. Лихницкого  
Перейти_на_сайт_Лихницкого_Сквозь асфальт
Перейти_в_интернетмагазин_записей_Лихницкого

Вернуться   Форум А. Лихницкого > 11. Обсуждение сайта > Отстойник
Регистрация Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

Отстойник Не соответствующие тематике форума темы

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
Старый 19.01.2014, 12:44   #1
ИГВИН
Пользователь
 
Аватар для ИГВИН
 
Регистрация: 30.03.2008
Адрес: Ростов-на-Дону
Возраст: 61
Сообщений: 4,647
Смех Юмор.

Что-то с юмором у нас совсем плохо, надо развивать

Женщина в мебельном магазине: Хочу обставить комнату по хентаю!
Пауза.
Продавец (неуверенно) : Может быть - по фен шую?
Женщина: Ах, ну да.
ИГВИН вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.01.2014, 12:52   #2
ИГВИН
Пользователь
 
Аватар для ИГВИН
 
Регистрация: 30.03.2008
Адрес: Ростов-на-Дону
Возраст: 61
Сообщений: 4,647
По умолчанию Ответ: Юмор.

А тут наша, наша тема!
Но если нет свободных двадцати минут, то лучше не смотреть.
Стёб наспех не дойдёт

Мои пустые баночки.

Ну и до кучи - Винил.

Последний раз редактировалось ИГВИН, 19.01.2014 в 13:14.
ИГВИН вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.01.2014, 23:29   #3
ИГВИН
Пользователь
 
Аватар для ИГВИН
 
Регистрация: 30.03.2008
Адрес: Ростов-на-Дону
Возраст: 61
Сообщений: 4,647
По умолчанию Ответ: Юмор.

Идёт экзамен по логике.
Профессор:
- На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
- Ну, это легко! 499!
- Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
- Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
- Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
- Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
- Великолепно! - говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
- Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
- Э-э-э... Может быть, сердечный приступ?
- А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!..
ИГВИН вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.01.2014, 21:32   #4
Дима
Пользователь
 
Аватар для Дима
 
Регистрация: 18.10.2010
Адрес: г. Бердск
Сообщений: 3,636
Отправить сообщение для Дима с помощью Skype™
По умолчанию Ответ: Юмор.

.......
Миниатюры
Нажмите на изображение для увеличения
Название: 248739_4175006048543_1099496490_n.jpg
Просмотров: 617
Размер:	56.7 Кб
ID:	6979  
Дима вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.01.2014, 21:43   #5
ИГВИН
Пользователь
 
Аватар для ИГВИН
 
Регистрация: 30.03.2008
Адрес: Ростов-на-Дону
Возраст: 61
Сообщений: 4,647
По умолчанию Ответ: Юмор.

Понятно, что это баян... Но бессмертно же!!!
Фразы дирижеров оркестров.

Остались всего три репетиции до позора!


Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.


Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!


Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!


Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!


Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.


Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!


Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.


Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.


Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.


Притворитесь, что вы музыканты, а не просто – мудаки с железками.


В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!


«На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее!


Играйте воздушно, как флейта в кустах.


Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!


Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!


Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды!


И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.


Не захлебнитесь в собственном таланте!


Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!


Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!


Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!


Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…


Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?


Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.


Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!


Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».


Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!


Уберите свой маникюр с грифа!


Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!


Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!


Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!


Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.


Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!


Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!


Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?


Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!


У меня такое впечатление, что у труб – непроходимость. Обратитесь к гинекологу!


Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!


У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!


Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!


Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!


Играйте такое пианиссимо, будто я умер!


Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?


Мне не место с вами в одной музыке!


Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!


От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!


Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!


Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!


Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!


Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.


Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!


У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!


Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?


Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
ИГВИН вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.01.2014, 21:59   #6
Kanosan
Заблокирован
 
Регистрация: 27.09.2012
Сообщений: 2,077
Отправить сообщение для Kanosan с помощью MSN
По умолчанию Ответ: Юмор.

Цитата:
Сообщение от Дима Посмотреть сообщение
.......
Бедный ниндзя... Он наверное хотел активировать свои сверхспособности посредством особых заклинаний (дзюмон) и не успел.
Kanosan вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.01.2014, 09:40   #7
Голубицкий Евгений
Героям слава!
 
Аватар для Голубицкий Евгений
 
Регистрация: 12.05.2008
Адрес: г.Полтава
Возраст: 55
Сообщений: 2,694
Отправить сообщение для Голубицкий Евгений с помощью Skype™
По умолчанию Ответ: Юмор.

Поздно ночью, муж будит жену; - Галя, я тебя хочу.. - Гриша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится!?
Голубицкий Евгений вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.01.2014, 13:11   #8
Дима
Пользователь
 
Аватар для Дима
 
Регистрация: 18.10.2010
Адрес: г. Бердск
Сообщений: 3,636
Отправить сообщение для Дима с помощью Skype™
По умолчанию Ответ: Юмор.

Подпись одного юзера:

Я люблю, тебя,жизнь! Ну а ты меня снова и снова ...
Дима вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.01.2014, 13:16   #9
ИГВИН
Пользователь
 
Аватар для ИГВИН
 
Регистрация: 30.03.2008
Адрес: Ростов-на-Дону
Возраст: 61
Сообщений: 4,647
По умолчанию Ответ: Юмор.

Цитата:
Сообщение от Голубицкий Евгений Посмотреть сообщение
Поздно ночью, муж будит жену; - Галя, я тебя хочу.. - Гриша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится!?
Вариант:
Муж приходит поздно вечером, на кухне записка:
- Ужин на плите, выпить - в холодильнике. Будешь трахать - не буди!
ИГВИН вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.01.2014, 13:43   #10
Малиновский Александр
Пользователь
 
Регистрация: 26.03.2008
Возраст: 62
Сообщений: 3,728
По умолчанию Ответ: Юмор.

Цитата:
Сообщение от ИГВИН Посмотреть сообщение
Вариант:
Муж приходит поздно вечером, на кухне записка:
- Ужин на плите, выпить - в холодильнике. Будешь трахать - не буди!
Это считается смешным?! Да уж ... .
Малиновский Александр вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход


Часовой пояс GMT +4, время: 17:30.


vBulletin® Version 3.6.8.
Copyright ©2000 - 2019, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot