Политические анекдоты

[Andrei Titov]

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме...

--------------------------------------------------

Путин ласково спрашивает Медведева:
- Ну что, Дима, классно прокатился на Су-34 в кресле второго пилота?
- Да, Владимир Владимирович, ощущения даже круче, чем на "американских горках"!
- Неужели тебе было совсем не страшно?
-Страшно стало, когда я понял, что в кресле первого пилота - не Вы, а какой-то чужой дядька!

---------------------------------------------------

Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."
Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."
Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".

--------------------------------------------------------

- А давайте изобретем машину времени, отправимся в прошлое на 30 лет назад и накупим там доллары по 60 коп.
- Или не, давайте лучше копировальный аппарат для предметов: положим кусочек золота и накопируем сколько надо.
- Господа, господа! Мы же все-таки министры, давайте предлагать реальные способы выхода из кризиса!

----------------------------------------------------------

Захотел Иван похмелиться, а денег нет.
Пошёл к Абраму занять 1 рубль.
Тот говорит:
- Ты знаешь, Иван, как я тебя уважаю. Но деньги должны работать! Если через месяц отдашь 2 рубля, то пожалуйста.
Почесал репу Иван...
- 2 рубля больше чем 1, но ведь отдавать нужно через месяц, а выпить хочется сейчас.
Согласился!
Дал Абрам Ивану рубль и тут же говорит:
- Слушай, Иван, я тебе конечно доверяю. Но только для моего спокойствия... ДАвай, ты мне проценты сейчас вернёшь, а основной долг потом.... через месяц.
Вернул Иван рубль, идёт и думает:
- Как же так? Без рубля пришёл, без рубля и ушёл. Рубль отдал, и рубль должен остался. И, ГЛАВНОЕ, ВСЁ ПРАВИЛЬНО!!!

-----------------------------------------------

Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну...

-----------------------------------------------

Своеобразно решили проблему удвоения ВВП наши министры. Они ставят на стол портрет ВВП и пьют до тех пор, пока в глазах не начинает двоиться.

-----------------------------------------------

Буш просит своего косметолога:- Нарисуй мне точку на лбу.- А зачем?- Да индийский посол сказал, что я хороший мужик, да только здесь у меня не хватает,- ответил Буш показав на свой лоб.

-----------------------------------------------

- Девяностые: Америку Клинит. Двухтысячные: Америка Бушует. Что ждет Америку в новое десятилетие?
- Америка превратится в барак Обамы.

-------------------------------------------------
Путин и Буш в России на рыбалке. Удочки закинули, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина, тот спокойно следит за поплавком:
- Флатимир, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя

[ИГВИН]

Все хорошие!

Из неувядающей древности:
Новосел вселился в комнату, из мебели только гвоздик в стене, из имущества два портрета: Ленин и Маркс.
Чешет репу: - Кого из их повесить, а кого к стенке поставить??