Форум А. Лихницкого

Форум А. Лихницкого (http://shabad.ru/forumaml/index.php)
-   Отстойник (http://shabad.ru/forumaml/forumdisplay.php?f=65)
-   -   Юмор. (http://shabad.ru/forumaml/showthread.php?t=2892)

ИГВИН 19.01.2014 12:44

Юмор.
 
Что-то с юмором у нас совсем плохо, надо развивать :D

Женщина в мебельном магазине: Хочу обставить комнату по хентаю!
Пауза.
Продавец (неуверенно) : Может быть - по фен шую?
Женщина: Ах, ну да.

ИГВИН 19.01.2014 12:52

Ответ: Юмор.
 
А тут наша, наша тема! :)
Но если нет свободных двадцати минут, то лучше не смотреть.
Стёб наспех не дойдёт ;)

Мои пустые баночки.

Ну и до кучи - Винил.

ИГВИН 21.01.2014 23:29

Ответ: Юмор.
 
Идёт экзамен по логике.
Профессор:
- На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
- Ну, это легко! 499!
- Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
- Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
- Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
- Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
- Великолепно! - говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
- Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
- Э-э-э... Может быть, сердечный приступ?
- А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!..

Дима 22.01.2014 21:32

Ответ: Юмор.
 
Вложений: 1
....... :D

ИГВИН 22.01.2014 21:43

Ответ: Юмор.
 
Понятно, что это баян... Но бессмертно же!!! :)
Фразы дирижеров оркестров.

Остались всего три репетиции до позора!


Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.


Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!


Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!


Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!


Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.


Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!


Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.


Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.


Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.


Притворитесь, что вы музыканты, а не просто – мудаки с железками.


В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!


«На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее!


Играйте воздушно, как флейта в кустах.


Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!


Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!


Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды!


И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.


Не захлебнитесь в собственном таланте!


Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!


Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!


Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!


Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…


Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?


Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.


Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!


Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».


Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!


Уберите свой маникюр с грифа!


Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!


Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!


Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!


Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.


Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!


Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!


Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?


Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!


У меня такое впечатление, что у труб – непроходимость. Обратитесь к гинекологу!


Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!


У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!


Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!


Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!


Играйте такое пианиссимо, будто я умер!


Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?


Мне не место с вами в одной музыке!


Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!


От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!


Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!


Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!


Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!


Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.


Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!


У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!


Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?


Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

Kanosan 22.01.2014 21:59

Ответ: Юмор.
 
Цитата:

Сообщение от Дима (Сообщение 87392)
....... :D

Бедный ниндзя... Он наверное хотел активировать свои сверхспособности посредством особых заклинаний (дзюмон) и не успел.

Голубицкий Евгений 23.01.2014 09:40

Ответ: Юмор.
 
Поздно ночью, муж будит жену; - Галя, я тебя хочу.. - Гриша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится!?

Дима 23.01.2014 13:11

Ответ: Юмор.
 
Подпись одного юзера:D:

Я люблю, тебя,жизнь! Ну а ты меня снова и снова ...

ИГВИН 23.01.2014 13:16

Ответ: Юмор.
 
Цитата:

Сообщение от Голубицкий Евгений (Сообщение 87407)
Поздно ночью, муж будит жену; - Галя, я тебя хочу.. - Гриша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится!?

Вариант:
Муж приходит поздно вечером, на кухне записка:
- Ужин на плите, выпить - в холодильнике. Будешь трахать - не буди! :D

Малиновский Александр 23.01.2014 13:43

Ответ: Юмор.
 
Цитата:

Сообщение от ИГВИН (Сообщение 87409)
Вариант:
Муж приходит поздно вечером, на кухне записка:
- Ужин на плите, выпить - в холодильнике. Будешь трахать - не буди! :D

Это считается смешным?! Да уж ... .


Часовой пояс GMT +4, время: 15:51.

vBulletin® Version 3.6.8.
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot