Ответ: Юмор.
 

Ответ: Юмор.
 

Город Олимпийских игр нашел, чем ответить на унитазы-близнецы, батареи под потолком и розетки под подушкой. В спортивном стройкомплексе есть как минимум один туалет, к которому не смог бы придраться ни британский борзописец, ни российский блогер, ни африканский бобслеист. Находится он в ресторане «Red Fox» горнолыжной зоны курорта «Роза Хутор».

Санузел настолько хорош, что любой патриот, приунывший от потока фотографий с ошибочными переводами и нелепыми строительными решениями, сразу воспрянет духом. Стены образцовой уборной оформлены панорамным снимком окружающих курорт зимних склонов. В туалете установлена качественная, находящаяся в рабочем состоянии сантехника, а само помещение снабжено дверями (с зеркальной окантовкой!) и с изыском освещено. А для полноты "спортивного" настроения, на полу, в отхожем месте, нарисованы лыжи. Рисунок нанесен таким образом, чтобы севший на стульчак гость выглядел натурально «человеком со склона». Обнаружить спасительный для российской репутации факт удалось немецкому фотографу Каю Фаффенбаху (Kai Pfaffenbach) из Reuters.

Ответ: Юмор.
 

Одесса...
-У вас есть документы на эту рибу?
-А шо вам надо, свидетельство о смерти?

Ответ: Юмор.
 

Следственный Комитет РФ начал проверку учебника Кудрявцева "Курс математического анализа" на предмет наличия в нем признаков экстремизма. Официальный представитель СК сообщил корреспонденту РИА Новости: "Наше внимание привлекло очень часто встречающиеся в тексте выражения типа "экстремум", "экстремальная точка", "экстремум функции". Мы бы еще могли согласиться с тем, что функции с одним-двумя переменными и единственным экстремумом не представляют серьезной общественной опасности. Но мы не можем закрывать глаза на функции, в которых участвует, без предварительного согласования с органами власти, более трех переменных, и которые могут иметь неограниченное число экстремумов в локальной окрестности точки Xo. Вы же понимаете, что окрестности точки Xo — это режимная территория, правила поведения на которой регламентируются не только дифференциальным исчислением, но и специальными инструкциями уполномоченных федеральных служб.

Ответ: Юмор.
 

Чечня. Село Задроч-Мартан. Мечеть. У мечети толкутся прихожане (или как их там...).
Подъезжают два БТРа Спецназа (группа, то бишь). С них слезают "маленькие" хлопцы (ДШК как "Узи"), есесьно, "вмазанные". Подходят к толпе:
- Мусульмане есть?!
- ??? (и тишина)
- Я спрашиваю, мусульмане есть?!!
- ??? (молчание)
- Я, мля, последний раз спрашиваю: мусульмане есть?!!!
Один молодой ваххабит (видно, терять нечего) кричит:
- Я мусульманин! Аллах акбар!
- Пошли с нами....
Заводят за БТР.
- Слышь, братан, такая проблема: у нас командир группы татарин, а у вас там праздник какой-то, баранов резать надо, а мы не знаем, как...
В десантном отсеке лежат связанные бараны.
Ну, нохча перетрусил мальца, зубки стучат, но, вроде, никто его двухсотить не собирается... Ну, он на пальцах объясняет, как резать барана. Боец его вроде понимает, берет "свинорез", херак барана по горлу... Кровь во все стороны, на форму, на "маску"... Нохча кричит:
- Да ты не так делаешь!!! Позови мне еще одного мусульманина, и мы все сделаем правильно!!!
Толпа к тому времени уже в мечети. Боец с ножом топает туда (есесьно, его прикрывают):
- Так, еще мусульмане есть?!
- ??? (и тишина)
- Я спрашиваю, еще мусульмане есть?!!
- ??? (молчание)
Подходит к мулле, хлопает его по плечу:
- Слышь, мулла, у тебя еще мусульмане есть?!! !
- Последний был!!!!!!!! Вот те крест святой!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ответ: Юмор.
 

Американцы и японцы решили устроить соревнование по гребле. Обе команды долго и упорно тренировались, чтобы достичь высшей спортивной формы. И вот в один прекрасный день, они решили, что уже готовы. Японцы победили, обогнав американцев на одну милю.
Американская команда была горько разочарована своим проигрышем. Просто пала духом. Корпоративное руководство постановило, что надо найти причину разгромного поражения и потому наняло консалтинговую фирму, чтобы разобраться, в чем проблема и получить совет, что следует предпринять. Консалтинговая компания выяснила, что в японской команде восемь человек гребли, а один был на руле, тогда как в американской был один гребец и восемь рулевых. После года изысканий и миллионов долларов, потраченных на анализ проблемы, консалтинговая фирма пришла к выводу, что в американской команде было слишком много рулевых и слишком мало гребцов.
Итак, по мере того как в следующем году приближался день повторных соревнований, структура руководства американской команды была полностью реорганизована. В новой структуре было четыре менеджера по рулению, три менеджера в области руления и новая система оценки выступления гребца, чтобы обеспечить рабочую инициативу.
На следующий год японцы обогнали американцев на две мили. Униженная американская корпорация уволила гребца за плохое выступление и выдала менеджерам премию за выявление проблемы.

Ответ: Юмор.
 

На 4,26 минуте, какая экспрессия, какая эмоциональная женщина ... :D:D:D

http://www.youtube.com/watch?v=Y_Kc-0-ZsrY

Ответ: Юмор.
 

Мама, меня фура убила - это классика! :D
Это надо ж было ума набраться - залезть в мертвую зону, и когда он её первый раз придавил, эта коза даже не посигналила :)
И начала маме мОзги делать... :rolleyes:

Ответ: Трудно, без АМЛа
 

На КЕФИР СКАИНА!!!...Меня вот перевели...стал человеком!!!:D:D:D

Ответ: Трудно, без АМЛа
 

Кефир - это крайний случай, у СКАЙНа ещё не всё так запущено ...:D:D:D