Юмор.
 

Что-то с юмором у нас совсем плохо, надо развивать :D

Женщина в мебельном магазине: Хочу обставить комнату по хентаю!
Пауза.
Продавец (неуверенно) : Может быть - по фен шую?
Женщина: Ах, ну да.

Ответ: Юмор.
 

А тут наша, наша тема! :)
Но если нет свободных двадцати минут, то лучше не смотреть.
Стёб наспех не дойдёт ;)

Мои пустые баночки.

Ну и до кучи - Винил.

Ответ: Юмор.
 

Идёт экзамен по логике.
Профессор:
- На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
- Ну, это легко! 499!
- Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
- Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
- Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
- Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
- Великолепно! - говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
- Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
- Э-э-э... Может быть, сердечный приступ?
- А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!..

Ответ: Юмор.
 

....... :D

Ответ: Юмор.
 

Понятно, что это баян... Но бессмертно же!!! :)
Фразы дирижеров оркестров.

Остались всего три репетиции до позора!


Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.


Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!


Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!


Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!


Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.


Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!


Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.


Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.


Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.


Притворитесь, что вы музыканты, а не просто – мудаки с железками.


В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!


«На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее!


Играйте воздушно, как флейта в кустах.


Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!


Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!


Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды!


И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.


Не захлебнитесь в собственном таланте!


Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!


Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!


Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!


Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…


Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?


Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.


Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!


Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».


Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!


Уберите свой маникюр с грифа!


Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!


Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!


Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!


Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.


Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!


Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!


Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?


Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!


У меня такое впечатление, что у труб – непроходимость. Обратитесь к гинекологу!


Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!


У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!


Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!


Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!


Играйте такое пианиссимо, будто я умер!


Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?


Мне не место с вами в одной музыке!


Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!


От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!


Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!


Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!


Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!


Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.


Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!


У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!


Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?


Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

Ответ: Юмор.
 

Бедный ниндзя... Он наверное хотел активировать свои сверхспособности посредством особых заклинаний (дзюмон) и не успел.

Ответ: Юмор.
 

Поздно ночью, муж будит жену; - Галя, я тебя хочу.. - Гриша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится!?

Ответ: Юмор.
 

Подпись одного юзера:D:

Я люблю, тебя,жизнь! Ну а ты меня снова и снова ...

Ответ: Юмор.
 

Вариант:
Муж приходит поздно вечером, на кухне записка:
- Ужин на плите, выпить - в холодильнике. Будешь трахать - не буди! :D

Ответ: Юмор.
 

Это считается смешным?! Да уж ... .

Ответ: Юмор.
 

Привет от граммар-наци! :)

Правельные правила рускава языка.

• Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
• Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить.
• Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.
• Притяжательные местоимения надо уметь грамотно использовать в зависимости от ихней функции.
• Будьте более или менее конкретны.
• Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
• Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
• Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.
• НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.
• Если, короче, хочешь типа чтобы слушали, ты как бы того, сорняки особо не используй, вот.
• Ненужная аналогия в тексте — как шуба, заправленная в трусы.
• Страдательный залог обычно должен быть избегаем.
• Не забывайте про букву «ё», иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
• У слова «нет» нету форм изменения.
• Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен находится на своём месте, что иногда забываеться.
• Не редко человек ниразу правильно нинапишет «не» и «ни» с глаголами и наречиями.
• Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
• Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
• Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
• Не используйте запятые, там, где они не нужны.
• Вводную конструкцию конечно же выделяйте запятыми.
• Притом, некоторые слова, буквально, очень похожие на вводные, как раз, никогда не выделяйте запятыми.
• Ставьте правильные чёрточки-тире длинное, с пробелами, а дефис чуть — чуть покороче, без пробелов.
• Проверяйте в тексте пропущенные и лишние слова в тексте.
• Правило гласит, что «косвенная речь в кавычки не берётся».
• Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?
• Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы.
• Правиряйте по словарю напесание слов.
• Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
• Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
• Сдержанность изложения — всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
• Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
• Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
• Как учил Эмерсон: «Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли».
• По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
• И в оффшорном оффисе кристалльно чётко представляйте, где пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны.
• Убирайте и изгоняйте из речи тавтологии — избыточные излишества.
• Сознательно сопротивляйся соблазну сохранить созвучие.
• Hанизывание существительных друг на друга приводит к затруднению понимания метода решения уравнения.
• Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
• Если хочешь быть правильно понятым, never use foreign language.
• Использование терминов, значения которых вы не вполне понимаете, может привести к аффектированным инсинуациям в ваш адрес.
• Использование нерусифицированного шрифта ведет к непредсказуемым последствиям.
• Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.

Ответ: Юмор.
 

Отсутствие чувства юмора - косвенный признак психического заболевания. :)
Но не всё так грустно, не расстраивайтесь... может ещё поправитесь.

Кстати анекдот из психиатрии:
- Кто первым надел белый халат, тот и доктор. :D

Ответ: Юмор.
 

Юмор это - шутка сказанная к месту.
А то, что делаете вы, делает любая дешёвая газетёнка и ещё канал ртр.

Ответ: Юмор.
 

Дело не в наличии-отсутствии чувства юмора, а в слишком скором опускании его в трусы.
"Хотели как лучше, а получилось как всегда" (с)

Ответ: Юмор.
 

Вас тут кто-то держит? :)

Ответ: Юмор.
 

"В связи с празднованием Рождества Христова экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января". :)

Ответ: Юмор.
 

Леонид Андреев, не помню кому, послал телеграмму: "Христос воскресе, подробности письмом"

Ответ: Юмор.
 

Ответ: Юмор.
 

Из кулинарной книги:
... перед выливанием готового блюда убедитесь,
что под окном никого нет.

Ответ: Юмор.
 

Canada News. Марихуана и 13 медведей. :D

Ответ: Юмор.
 

50-е...
Фотограф Дженнифер Гринберг на протяжении девяти лет ездила по всей Америке и знакомилась с различными людьми из сообщества рокабилли.. То что получилось, ниже по ссылке...

http://www.jennifergreenburg.com/rockabillies/

Ответ: Юмор.
 

- В зимний период должны эксплуатироваться только шипованные АС.
- Мягкая резина подвесов тоже желательна.

Ответ: Юмор.
 

- Профессор, скажите, вот Вам все эти знания помогают в жизни?
- Конечно! Вот, например, вчера мои очки упали в унитаз. Так я взял проволочку, согнул интегральчиком и достал их!

Ответ: Юмор.
 

олег потратил всю зарплату
на дорогие провода
дрожа, включил, а драйва нету
и до зарплаты 30 дней


решил олег продать их быстро
недорого за пол цены
и покупатель тут нашелся
но отрубили интернет


тогда олег сказал довольно
на шею провод намотав
сказал и прыгнул как мужчина
и повредил весь потолок


осколки гипса и картона
олегу неприятен вкус
жена и дети прибежали
и прикатили пылесос

Ответ: Юмор.
 

Сижу сегодня в маршрутке, еду по делам... на очередной остановке в салон вваливается парнишка лет 25 и вопрошает водителя: "До проспекта Тухачевского доеду?"
Водитель (к слову - яркий представитель таджико-кавказской части народонаселения): "ПараллЭльно едем"
Парень уточняет: "То есть пересекаем?" (Дебил)
Водитель: "ПараллЭльно в эвклидовом понимании!"

Ответ: Юмор.
 

Высокообразованные у вас однако водители маршруток.....ваш наверное прежде был где нибудь в Душанбе учителем математики..:D

Ответ: Юмор.
 

Женя, я за последние 2 года 1 раз в маршрутке ездил... Это анекдот такой :)
Понравился!

Ответ: Юмор.
 

Кстати любимый про чукчу.

Едут по тундре геологи на УАЗике. Навстречу чукча.
- Эй, чукча! Где тут водки взять можно?
- Сегодня какой день? - спрашивает чукча.
- Среда!
- Ну езжай вот так прямо... а в пятницу направо повернёшь! :D

Ответ: Юмор.
 

Еще немного из ретро стиля...
Испанский фотограф с некрасивой фамилией Paco Pomet рисует необычные картины, иногда за основу взяв старые фотографии. Самое интересное начинается тогда, когда Помет в монохромные картинки добавляет что-то из ряда вон выходящее...

Вложение 7014

Вложение 7016

Вложение 7017

Еще его работы: http://www.artnau.com/2013/06/paco-pomet/

Так и хочется дополнить весь этот нью-ретро стиль соответствующей музыкой:

https://www.youtube.com/watch?v=pXYW...D02pXYWDtXbBB0
https://www.youtube.com/watch?v=EptP...D02pXYWDtXbBB0
:p

Ответ: Юмор.
 

Как я понял, у нас на форуме все из последних сил следят за своим здоровьем и категорически не курят ( Дима, правда, пьёт не просыхая Кизлярку с Бужоле:)). Но я тут наткнулся на любопытную статью одного профессора совершенно не про аудио,а вовсе про трубки, но удивительным образом затрагивающую те же проблемы, что мучают и всех нас. У кого достанет духу, прочтите, любопытно: http://smokersmag.com/columns/pipes/...the-brand-myth

Ответ: Юмор.
 

Всегда за чем-то что-то стоит. Всегда.
Это замкнутый круг. Только на первый взгляд кажется что развенчав один миф, второй, третий... становишься ближе к самому себе к своим ощущениям и непредвзятой психологической оценке. Но на самом деле -нет в этом деле дна.. и психология будет только усложняться.
Мне вот это дело представляется так: какой-нибудь человек находящийся в продолжительных поисках истины, многие годы будет ковырять ковырять ковырять первопричины, а между тем его картина мира будет все усложнялась и усложнялась. С одной стороны все будет сводиться к простейшим психическим процессам, а с другой- находить этим процессам сложнейшие физические закономерности целой вселенной, открывая невероятные теории о природе мироздания. И чем дальше- тем дальше. В итоге, плюнув на все эти сложнейшие вопросы — он с особенным блаженством вернется к своему первоначальному простому взгляду на вещи, и как в случае с трубками- купит какой-нибудь топовый Данхилл, и закурит, смакуя, неотразимый вкус бренда..(по той самой теории Эйнштейна о которой говорится в статье).. и он ему откроется в новом, еще в более ярком, качестве. Вот оно настоящее удовольствие! Просто любить то что хочешь любить и все. И пусть предмет любви (интереса) будет хоть миф, хоть какой обман- абсолютно не важно. Потому что, по большому счету- а что не миф? Имхо, конечно.

Ответ: Юмор.
 

Спасибо, что прочли.

Ответ: Юмор.
 

Серенус даже трезвый так не напишет и не подумает!:D:D:D

Ответ: Юмор.
 

Как своевременно прислала дочка анекдот!
— Здравствуйте. — Что? — Я вас приветствую! — А? — Кажется, возникло недопонимание. — Блин, посоны, тут есть переводчик с петербургского?

Ответ: Юмор.
 

А мне нужен переводчик с ростовского. Что такое "посоны"?
п.с. Мне понравилось, как какой-то участник майдана сказал, что его били люди с "русским акцентом"

Ответ: Юмор.
 

Дима, да я вообще никогда не думаю, когда пишу. Что трезвый, что пьяный.

Ответ: Юмор.
 

замордовали антилигента,провинциалы окоянные

Ответ: Юмор.
 

Будет знать, как заставлять отпиливать ножки у Бионоров ...:mad:

Ответ: Юмор.
 

Ответ: Юмор.
 

Ну, когда-то Кучма, проводя переговоры с Ельциным, в самом их начале заявил: - Трэба перекладчик! :D